再次，重新出发。这对于一份工作做两三年的我来说，确实是件新鲜且有些无奈的事。2011过去了，用什么来形容我的2011？晃当了半年，宅了半年。最后的选择也只是短暂的，也是过渡的。有些对不住自己当初的信誓旦旦一样，但好在我向来没有在我的亲人和朋友面前就此事说过谎言。是的，当初就是抱着顶一顶的想法吧！而今，应该结束的了！
结束会面对很多问题。家里的，自己的；工作的，终身大事的；总之能压到的不能压到的，全挤一起。自己也是矛盾的，是啊，也不小了！和我同龄的人好多都是孩子的妈了，而我？身边一个伴都没有。当恋人未寻时，好友热恋期，剩下的就是一个人，加一个影子。还好，我并不嫌弃自己的影子，我也愿意或许更多的是学习习惯与它作伴了。我的无奈与遗憾，是自己还有那么多的事未完成，还有那么多的想法未实现。什么时候实现或是什么时候可以实现自己也不知道。一切稳定的时候，人就是会慢慢地走向懒惰；当一切处于动荡时，我才愿意去逼着自己完成自己一直的一些想法。这是怎么了？
老板最终说了，尊重我的选择，即使他很想并也很努力地挽留我。但是，也只是一句飞信上的消息而以。这些天，安静得不得了，我的心却一直在骚动。期待着可以马上就离开，离开这个鸟不掉毛的地方。努力让自己还是认真地完成工作但是，并不能尽如人意，越来越趋向躯壳般的。
我好像，好久没来了！好多人把这里遗弃的时候，我还在。由此是不是也可以看出我确实是个极为念旧的人？坚持着一点点的小坚持，起码，这里比日记来得轻松些吧？呵，虽然目前我依然在坚持着写日记。
球怀孕了，这次是一个“精心”安排的“意外”。我不知道她抱着什么样的心态与那个男人结合，但是她要结婚了，一切不重要了。我只希望她幸福吧！
气温下降了，今年的冬天也要来临了。冬天来临的时候，我们都将会在哪里？或许依然在家里，过着一样的日子。让大众们操着他们觉得应该操动的心。
这个已经降温的天气，阳光灿烂地洒满了大地。我们应该庆幸，在冬天里，有阳光的眷顾。秋天的风是凉爽的，是舒服的，吹在脸上，不禁就会让人回忆汹涌一样。今年的秋天，我无暇去回忆了，当然，这也是一件好事吧。然，寒冷的冬天，却又多了一丝丝想念，至于想念什么，或许自己也不清楚。
总觉得有一种看透了的凄凉。几分伤感几分无奈一样，讨厌这样的自己。处在这个环境里，或许我不是最年轻的，但是总有更多有资格讲老的人在。有时又想，看透，似乎也并不需要真的和年龄有所挂勾吧？
许是太久没有来了。一早起床，习惯性地看了下手机，看了下QQ，包括空间里的更新。看到了安仔转载的一篇日志。呵，不太像是他的风格，然后听着陈奕迅的声音，呃，又是陈奕迅。这把声音，多次把我带到一个不知名的深渊无法自拔。有些沧桑有些感伤一样的。突然想起，好像好久没有响个电话，吵醒安仔了。只是，醒了后和他说些什么呢？说球明年要结婚了？这个话题似乎上次已经和他讲起过；那说什么？不知道呢～
坐在前台，会有另一种想法，希望一整天没事。前台，职责坐于前台，接待来往人物。要是一整天都没事，我想，我也不会介意的吧！有点飘渺的感觉。这个冬天，我想我是要放弃我的裙子，我的高跟靴，我的长装。多给自己置几条裤子吧，似乎不想那么......
看到道歉二字时，我哭了！
或许，瓜说的对，我真的应该的就是和自己道歉。还“年轻”的时候，就一直把“爱自己”放在心里摆在嘴上。我告诉身边的女孩子，那些为男友为爱情痛苦得死去活来，爱得失去自我的女孩子都会说“要懂得爱自己”；对那些为爱痛苦地折磨自己的男生，我也告诉他们“连自己都不懂得珍惜和爱护，还能想要谁来爱你？”我也一直告诉自己，要珍爱自己。于是，在一些人眼里，我是个时刻都爱着自己的人；在一些人眼里，我爱别人总比爱自己多得多。
直到我看到瓜打出的那行字时，泪腺崩溃了一般。是不是我真的太欺负自己了？我没有不开心，我只觉得好难受好难受。有时莫名地一早起来，大脑还在半睡眠状态，突然就难过地抱着公仔在那抽泣。我已经觉得自己几近病态的情况，却一直在想，到底我的发病底线在哪里？我甚至多么希望，多么希望可以真的疯掉。我负重太多，想得太多，换个角度想，是我处于“失重”状态了，像不着地的灵魂一样在空中飘着，找不到附身躯壳，也散不去。我明白，我少了依靠，好比工作好比感情，那种脚踏实地的感觉，那种肉体与大地有接触的实感。只是，我连这个治疗的机会都如此渺茫，到底是我在和老天爷开玩笑还是老天爷和我在开玩笑？我想，如果我熬过去了，以后幸福生活着的时候，回头想想或许这段时间的压抑与病态根本不算什么。但是，真的很难受。这种难受总会让自己错以为将会有好长一段时间如此，而且这一长段时间，或许是比长点再长点，何时是个尽头我也不清楚。走过的人总可以笑看他人的难受，像个说教者一样的或是安慰或是开导；我也希望有个人来告诉我怎么做，但是我却排斥着好意的劝说。有时，更多的是根本没有人说服得了自己，所以他人的劝说成了理论的背诵一样。我不知道我这样的人，是不是真的可以过上他们想像中那样的生活。
只是要和自己道歉，于是才会崩溃。难受，远比当年的心痛来得更纠缠，不希望有人可以理解，只希望可以让大脑暂时性失忆，“别欺负自己了”！
或许，没有人知道，跨出第一步是一个什么样的意义
或许，他们也不知道，这个意义对我来说有多特别
可能，我自己也并不知道，人生到底应该维系些什么，坚持些什么
放弃与坚持只是一念之差，真的那么简单吗？
我传承了最不好的一个特点，那就是顽固
其实，我也不知道到底应该如何选择再如何处理
什么都不算数，什么都不是
我并不羡慕家财万贯，也不渴望天天浓脂艳抹
只想要一个温馨的家，有个爱我的我爱的亲人
陪我真正走完人生这条漫长又短暂路途的伴侣
为什么非要逼着自己去花费自己不愿花费的感情
或许，真的可以培养吧！
或许，真的只是缘分未到吧！
未到之前，所有的一切都是白费的
当自己真的变成一个双头怪时，唯一想到的就是拉扯到什么时候才会至死？
很想，很想，很想再次认真地去付出，再去收获
但是这似乎比我想像的还要艰难
可是，我却又说不出“再见”
或许，不再见！
可不可以，让我一觉睡下，不再醒来？
可不可以，让我不要走完剩下的路？
逃避也好，疲累也罢
我躲不开的是这个不变的命运
选择不了的是自己的方向
我已厌倦不停地自我说服
甚至，厌倦了用文字拼凑死亡
一段时间过一来了，我不仅是错过了许多的工作机会，今天，更是确切地错过了关于许久来要做的一件事。虽然后来发现并不是全然绝望，但是，现实的问题也随之而来，怎么办？是要先报了再说还是？后悔当初应该自己掌管自己的经济，这样一来，有急用时可以更自由些，而今，不知道如何开口。
至于工作，并不是有意错过吧，可能真的要找到全合心意真的很困难吧。SF说了，这东西也是可遇不可求，而短暂的时间以后可以细细另一番的回味，可是，就是比短暂长了那么一点点。
关于生活，淡得有些乏味。妈妈终于还是知道贤的事，可能因为前阵子自己的问题引起了些风波，所以讲起她的事时她也没再多讲什么。而我也确实不想再纠缠这样一个问题。能不讲就不讲，真要讲，我也只是一两句带过。我承认，在收到冬瓜的那条从理性上来讲也是劝说的信息后，我也怀疑了。那晚发了信息给她，说球这阵子一直都一反以前的态度，一直劝说我去接受和培养感情，那些相识不深的人。可能，只是想让冬瓜给我绝对的支持与肯定吧，让我本来就摇摆的心可以安定，只是没想到她会回来那样一条信息。是不是真的错了？那怎么样才是真的？这样一个问题，不停徘徊，直到我自己都无力去想，算了，搁一边吧！拖一天算一天么？那么，我现在算什么？
现实与理想！顺从与反抗！生活到了我这里就乱了，这是怎么了？工作、家庭、感情等等！乱到了连自己组织几个文字都有些语无伦次一样。散吧，文字散一边，让生活也一块散。我无能为力的就是想太多．．．．
找不到，找不到应该有的平衡点，支撑点。我本应该是个天秤，只是当两边的砝码无法相等时，我竟也失去了判断。
转眼，八月了，我比自己想像的还休息的长久。不是找不到工作，可能更有一种可能，像妈妈说的，也是之前我一直害怕的，休息久了，连自己也懒懒的。什么都失去了动力。我想自己支撑自己，当然，包括一些所谓的“计划”但是却不知道是否真的能如期并如愿。不敢向别人承诺什么，是因为我并不确定自己可以做到什么而已，包括面对安仔也如此。
SF一直在安慰着我，那天去"西电"她特意叫她同事载我去到门口，还陪着我去里面等，因为没有椅子，她竟在那站了一个多小时之久。分手的时候，她说心里酸酸的，看着我一个人在大热天里忙合。其实，那样的自己并不酸，看到她那条信息时才是真的有点难受。或许还夹带着丝丝感动与安慰。我庆幸在自己总感觉自己一直关闭着心扉的时候，总会有人愿意义无反顾地走近我，并试着了解我。当然，或许也正因为我也在走进对方的心扉吧。
突然觉得好累，还有些犯困，但却又不想如此便睡下。不知道是不是之前翻了一下旧时的日记和信件的原因呢？我想，写日记的习惯或许对于我来说并不见得是件好事。我是个过份活在回忆中的人，这样的一个人并不适合做这些事情，为以后留下线索。想起好多，想起十多二十来岁时单纯又倔强的自己。那时好强的我却也还那么地柔情蜜意。或许是一种少女本有的情怀吧。而今，好像是经过了千百年的洗礼，成就了金钢不坏之身了么？对什么都可以变得无动于衷，或是麻木不仁。是生活改变了我还是我在改变我自己？
似乎，不再执着于一些精神层面的东西了，但是又无法说服自己靠着物质就那样空壳般地活下去。然而，人的大部分时间都是在现实中生活，为现实而打拼着的，不是么？
纯粹地，好怀念，好怀念读书时的自己。长大后的世界，一点也不好。真的，不是不愿变老，只是不愿变得阅历渐长，思想渐成熟，因为那要面对更多的坚持与放弃。而这些坚持与放弃都会涉及伤害。无论伤害的是谁，都不是我想看到的。末了，只愿有个好梦！
还未开始，就将夭折
这或许是早就预料到的局面，为何当真的面对时
心还是会乱，表情并没有想像中的那般坚强
泪水下涌时，我也想知道原因
找个天秤，用来真的平衡这两个或许并不是注定不平衡的东西
但是，我生在这里，长在这里
我的所有亲人都在这里
这个让我有些发寒，有些温暖
有些无奈，有些安慰的地方
是不是注定了，昨晚才说的喜欢
今天就要狠下心说：我们什么也不是
一直以来，都是那般努力地克制着，克制着
我不想，不愿，也不敢面对这样一个局面
终究，我失败了！
我 还能坚持么？是不是还有勇气去面对和坚持？
只是刚开始，甚至纯粹只是步入一个准备并没有真的开始
好难受
知道吗？我并不是没有想过那些问题
我也想努力作到我仅可以做的，但是那代表着我必须逼着自己
去面对一些我无所知的人，像个空壳一样地从此过日子
是的，谁也不能保证以后
竟然都不能保证那如何否定？
或许，是连我自己也无法肯定！
静听里，一边放着：So goodbye....
一边唱着：如果痴痴地等某日终于可等到，一生中最爱......
心里在翻滚着，绞痛着！
这是这么久以来的第一次，迈出的第一步，或许也是唯一一步吧。从来没有在家里人面前谈到自己认识男生的这回事，于是，在他们眼里，我是个不可理喻的女儿。自己又不谈，家里介绍又是一脸有些反抗的一样。是的，我打心里排斥着，与那些人优不优秀无关，与自己有关。
今天是第二次，和妈讲起来，我从来没想过，和家人谈起会是安仔！一个一直都列在不可能的区域里的。很想忍住自己难受的心理，却无法阻止眼泪，是不是妈妈被我吓到了？是不是想骂却又看着没骂了？是的，我并不是没有感觉，而是我明明知道不可能所以也不会再去深想什么。竟然自己找不到可能的，那就由着你们看着乐意吧，看着乐意了，再交由我这里，如果凑合真的就让缘份蒙骗过去那就成就一生的大事吧。讲起来像个笑话，听起来像个生产流程。是的，无非也就是这么一件走流程的事。我深信，缘份是个很奇妙的东西，当你遇到了就真的顺理成章了。但是，我说过，我从来都是缘份以外的人。
之前，球鼓励着，让我去说说；而后，她却一直要我去看下介绍的人，放下应该放下的。什么爱情不代表一辈子之类的话，我懂，且比她更早更透彻地明白。那年当我整装回来时，我就已经让自己有了足够的准备，找个他们觉得顺眼可以过一辈子的人就过了，感情，向来费神又费劲，我不想，不打算也不可能会再花费。这个念头，直到现在还存在着，如果不这样把这个念头打入大脑，或许，可以更快乐些？或许，会更痛苦？没敢想。只是，当这句话一直在大脑中重复的时候，另一个自己又不停地告诫着。我并不是那种真的可以冷血着或是没感情着就过一辈子的人，我承认。这样子的本性却和之前的念头完全地背道而驰了。我抓不住个平衡点。或许很多人没办法理解，因为无法解释，所以，就自己承受吧！于是，让生命多些回忆，少些遗憾成了个梦想，成了我唯一可以做的。
感情？感情！其实，谁又可以肯定地保证和哪个人一起了就一定会一辈子幸福了？这些空话只是在电视剧里才会出现，我很清楚。但是，如果那个人是自己选择的，如果那个人和自己是有感情可言的，那么，哪怕将来受苦受累，也无怨无悔。或许，我就是这样一个性格。可是，当不是这样时呢？不敢想，一直都没敢想，以后会如何。我讨厌自己这样的性格，厌恶自己这种求取平衡却总是失衡的状态。
疯了~
如果全世界只剩下我一个人，那会是如何？可能那并不可怕，因为那个时候无所谓生存，可怕的是，全世界的人还在，周围的人都嘻笑着，而我却是个独群，却还得生存着。在我的世界里，只有我，那种热闹中的独有，会像病毒一样，一点点慢慢地侵蚀着我的大脑、身体、一切一切。我真实地感觉到，只有我，或许，更确切的说是只剩我。
KD上班已经六天了，今天休息，也正好是一个思考的时间，只是想了一整天。一整天的时间里，总是不经意就想起来，然后两个想法不断在大脑中来回重复。舍不得，又无法想像之后，如何取舍？再过回待业找工作的日子么？我喜欢充实，这点无可置疑，我害怕清闲。面对属于自己的事情，哪怕兴趣不高，我依然认真，因为我总明白一个道理：并不是每件事都可以尽如我意，并不是所有的人都可以把自己的爱好兴趣与现实生活真正地挂上勾。那么，怎么办呢？难道不生活了？难道不工作了？不的，还是要积极工作，努力生活。如果可以，让自己爱上自己的生活自己的选择，一个非理想状态却很现实的选择，起码也得认真地对待。于是，工作时候的我或许就是情绪状态最好的吧。可是，现在呢？我在纠结的是什么问题？我在徘徊的问题到底算不算问题？我不断地重复问题强调根本，或许决定一早就在大脑中有了只是自己还不舍得更坚决些。讨厌这样的自己，优柔寡断。
我其实还想说些什么，但是可能这片土地不再是我可以畅所欲言的地方了吧？只是一句话，让我泪流满面。我不知道如何回复安仔突然发来的那句话。或许，用调皮些的语气？可是，我明明很难过地在哭泣；又或者，用开玩笑一般暧昧的调调？可是，我不想再玩笑中掩饰自己。于是，安静地对着屏幕掉泪，不争气地掉泪......
好久QQ都不曾有验证消息的了。除了偶尔上线一晚，第二天醒来后一些无聊的陌生人，面对所有没有认识姓名报上的验证消息，一直以为的回应就是拒绝。今天，没有上线，却发现有验证消息，只打着一个姓，以为又是一些不认识的网友，回复了后不一会就又发回来，一个熟悉的名字映入眼帘，是Yang。
那是一个小孩命名的QQ号，资料里也证明了，是他的儿子吧。突然间，不知道如何形容自己的心情。然后是他自己在用的一个号码，他却告诉我，那个号码是以前我帮他申请的，还起了名字叫“谁伴我闯荡”。名字是记得的，只是，我从来都不曾记住QQ号码。忍不住，还是打出了那句话：你是来跟我炫耀的吧。是啊，家也成了，业也立了，是可以炫耀了。而我，什么也没有，什么也不是！
幸福了，何需再来炫耀？或许真如他所说，只是自己还耿耿于怀而以，对他而言，他纯粹地就想知道我过得怎么样。我可以怎么回答？好想说，我过得不好，特别是现在，心里很委屈很难受，一天之内可以不说一句话，但是，说这些有用吗？他帮不了我，也不需再帮我。我不需要别人的可怜或是同情，更何况是他呢？
好多年了，直到再次亮起他的名字，我才知道原来自己是那么地坚强着脆弱。我很好地掩饰着自己的丝丝情绪，而屏幕这方的自己却早已泪流满面。或许，这个才是最原始的我，两边不停地纠结着。心没有特别难受，但是，却有种说不出口的闷～
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回过头来看，我想，或许那晚的泪可能只是那段时间的一个发泄，我闷了太久太久了。小到前几天的卧床在家，到这阵子来的待业家中，更甚的，也许就是目前待嫁家中吧。发泄，人总是需要一些时候放纵下自己的情绪吧。上一分钟我还泪流满面，很想找个人来说说话，下一秒，我释怀了。可能只是和一个不再谋面的同学的简单单纯的聊天吧。再后来，竟然通宵了，和安仔折腾着语聊然后通宵了，抬头看到天亮的那时，有种莫名的自在。好久没有那样精神地呆到天亮了，而且精神好得不得了。只是通宵过后便不得不感慨着，睡了几个月终于把黑眼圈睡下去，于是，才通了一夜，却一下子很积极地爬上眼周了。
不清楚为什么通宵后的第二天心情很自在很愉悦，说起这话时，安仔总会得意地笑。呵，我还是要重复几次，不怕，在他面前，我可以缠绵可以耍赖可以无拘束。有时也会觉得，我们很奇怪。有时一长段时间，我们天天联系着，发信息，聊电话；而又会不知原因的，又一长段时间像两个陌生人一样，哪怕在网上真的碰到了，明知道对方在也不会去发一言。只是，“隐身对其可见”这一功能就一直给他点亮着。呵，我并不知道他是不是也是如此，但是起码我就是如此。我们讨论离家出走，讨论旅行结婚，天呐，球说我们就像真的要结婚的两个人。呵，我笑称，我们已经超过那个关系了。
不知道什么时候又会失踪一段时间，也不知道可以很友好地维系到什么时候。不敢要求，因为我给不了任何承诺。好想好想真的有那样的勇气，轰轰烈烈地跑到他那里，收养着。像球说的，我会幸福的，他也会幸福的，而且我也自由着。我根本就不适合留在这个地方。呵，有什么适合不适合的呢？可能是因为这阵子的特殊情况所以才会把一切都搅混了，思想混乱地不可收拾吧。
啊~~~我也不知道怎么了！
