^向日葵阵地^

终于....

　　终于，我放弃了我的想法，我的坚持，或许是我愚蠢的坚持。我放弃了让自己可以自由些，更自由些的机会，因为我不想让自己越陷越深。我不再死盯着一个地方找工作，那个地方一直锁在“和平”。我对旁人说，那个地方很好，不是很远也不是很近，想回家的时候可以晚晚回家，不想回家的时候就可以索性不回家。还有一个原因，那个地方，有一个让我舍不掉的人。或许，我说的也并不假，我确实也并不想留在家这个地方，必须天天面对，天天面对一些我不想面对的事，也与我无关的事。但是，却也无法否定，只有两方面的原因才让我先前那么坚决地一味而行。而，自从那晚之后，我不了。
　　我说我想通了，始终还是会留在这片土地上，那么就一直留吧，哪怕有一天真的自己把自己给逼得走投无路，逼得发疯。心是很痛很伤的，因为选择寻找在这里的每一个机会都是一种刺痛，那表示我在慢慢地扼杀属于自己的属于非传统理念里的，属于青春仅有的一点点自由。我正要把一只应该是在天空中无拘无束地飞翔的小鸟，抓入一个笼子里。或许，它会习惯，或许哪天，它会因为失去自由而慢慢死去。是不是不会那么严重？可是我明明觉得有那样的预兆，就在我决定远离那个地方，留在这里开始。大家都觉得我在讲笑话吧？只是一个地方，足以把一个逼疯么？我完全不敢想像，当我真的做到了，以后的自己还会是自己么？我会怎么样？而，我的放弃不是因为其它，只是因为一个电话。一个未被接通的电话。每一件事情都会有它应负有的代价，我选择放弃自己可能的自由，只为了不让大家越来越离不开；只为了，不要犯下更多在错误。原谅我，请求自己，请求应该原谅我的人，原谅我！

　　终于，我还是回到了四年前的状态。四年前，那时的现在或许也正是回避着炎炎的夏日，然后一个人躲在自己的房间里，对着屏幕吹着冷气，感觉着与室外完全不相符的寒冷。我曾一度感觉自己离崩溃不远了。因为那时的割舍掉了积蓄了好些年的一些东西。那时的自己没有理想，没有未来，什么也看不到什么也听不进去。或许像他们说的，我失去了支点，重心。当一个人处于这种状态时，整个心都会像被掏空了一样，显得轻飘飘的。或许，也就在这一个关节，有的人承受不了，于是真的疯了；有的人撑过来了。那段时间是压抑的么？直到步入孩子们的世界，直到感情开始有所依托。我把爱，把心疼留给了一大群孩子们，还有那个刚出世的小侄女。而现在呢？回来了，只是，状态更为不堪些。我很怕，确实很害怕回到那个时期的自己，但是，终究逃不过去。

　　我想，我是真的在走着一条上山崖的路。因为我已经开始策划着我的出走。很认真的策划着，并不是像以前一样开开玩笑。我给自己预留了最后的底线，只要越过了，我就爆发，这种底线的预置，还不至于让自己失心疯。只有这样，我才能保留仅有的思想去爆发。可能，骨子里，我就是这样一个人。我也并不希望有一天，我到这里，宣泄着我的另一个“终于”！

This entry was posted on 星期四, 06月 9th, 2011 at 16:40 and is filed under 个人垃圾. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site. Edit this entry.