躺在一个房间里，不开灯，在昏暗的夜里，却也不关门

不开灯，是不让光线刺激到双眼，当双眼处于半失明状态时

心灵的双眼才会睁得更大些，而此时，那个叫回忆的家伙也会趁虚而入

不关门，是让一些无伤大雅的吵闹声提醒自己，不至于会昏昏入睡

然后听着一些平时熟悉得不愿意再听的歌

会回想起很多很多，或许有人又会指责我的这个所谓“想太多”的行为

但是谁敢否认，不曾有过这种时刻？

偶尔的，回忆上涌，心绪不宁，有丝丝自我折磨的难受一样

但是那种感觉很安静，很舒服，哪怕是一种折磨

因为更多的时候是一种反思

听着侄子跑进跑出，对我有一句没一句的

我在黑暗中笑了，可惜他看不到，淡淡地对他说了句：姑姑生病了，让姑姑躺一下吧，乖

然后他便哦哦就跑出去

不知道如何形容自己的心情

好多过去的片段，细到某时与某人的某个聊天工具的窗口

一一在脑海中不连续地出现，开始反省自己

活到现在，为了什么？为自己，又做过了什么？

答案似乎很让人心慌，捂着胸口，抱紧自己

突然想找个人，话很多地大聊一番，这似乎和自己的风格并不太相似一样

是不是因为我是一个人？于是才会这样？

而有伴的人，根本无暇去关注这些多余的情绪，对么？

　　其实，情人节一个人过对于我来说已经不是什么新鲜事了。以前在校的时候，我总觉得，这些花花的节日不应该是我们这些还要用着父母金钱的学生过的，于是很反对过节；后来，工作了，好些年，身边只有自己的影子，情人节也被偶尔忽略不过。也有几年，是和球一起，几个人一起过，当中，还有安仔；回家后，哪怕看似身边有一个伴，但是，我依然不希望也不喜欢过这样一个节日，于是和贤一起过。去年的情人节，我还依稀记得，下班后到了YC拿了几个爱心气球和贤一起修电动车，过节。今年，她不需要我的陪伴，或许是我再没她的陪伴。她有真正的情人一起过这个名副其实的节日。已经不再粘一起，过着每一个细小的或是重大的节日了，更何况是这个特殊意义的情人节。呵！

　　树说，女孩子就是如此的。当有了男朋友，有了老公，有了家庭，更甚有了小孩，时间和生活的重点会开始偏移，慢慢地，慢慢地。于是有些苦笑自己，或许，至今我还未能真正地过情人节，也正因为我并没有做好这个由单身走向二人的转折吧。Yang后来一次闲聊时，曾用着看似讥讽的语气说我，在我的生命里友情才是最重要的。因为选择了友情，所以注定会被爱情遗弃。可悲的是，选择友情，我还是一个人。因为并不是别人也与自己一样。想来，不和自己一样是种幸运啊。哪怕如今似乎已经有些疏远，也不知道以后是否会如此，越走越远，但必竟，应该祝福。只是有些遗憾，因为再好的友情也无法明白。而，需要明白什么？我也不知道，明白自己的感受么？想来有些自私，为什么要明白我的感受？

　　我说，我开始变得孤僻。这是不对的，但是这也是没办法控制的。当那一次的家庭风波后，哪怕当事者或许都已渐渐淡忘去，但是，我却一直无法释怀。或许，外面的生活才是属于我的。并不是一种像是小女生一样，一直向往所谓的大城市，我留恋的只是一个人的生活，一个人过日子。不需要姐妹，不需要情人。自己接受自己需要面对的。那时的自己是冷漠的，也是坚强的吧？当自己的小窝变得不再让自己觉得安心舒服时，栖身之所已经显得不再那么重要。我明白，作为一名女子，这是不可逆转的宿命。我不是不想完成，只是是不是当自己想完成就可以美好地完成呢？这个道理，不知道可以说服哪些人？连昔日最好的姐妹都不见得接受，更何况是其他一些长辈？呵，可笑！

　　那天，我说不再过节。同事问我是不是也怕过节了？其实节日并没有什么可怕，可怕的是节日所带来的一些特定的记忆吧？我对节日并没有太多的记忆，只是觉得，过节与不过节已经没有太大的意义了。就像深交与不深交也没什么值得再去探究了。

　　情人节，就快乐吧！

　　结束会面对很多问题。家里的，自己的；工作的，终身大事的；总之能压到的不能压到的，全挤一起。自己也是矛盾的，是啊，也不小了！和我同龄的人好多都是孩子的妈了，而我？身边一个伴都没有。当恋人未寻时，好友热恋期，剩下的就是一个人，加一个影子。还好，我并不嫌弃自己的影子，我也愿意或许更多的是学习习惯与它作伴了。我的无奈与遗憾，是自己还有那么多的事未完成，还有那么多的想法未实现。什么时候实现或是什么时候可以实现自己也不知道。一切稳定的时候，人就是会慢慢地走向懒惰；当一切处于动荡时，我才愿意去逼着自己完成自己一直的一些想法。这是怎么了？

　　老板最终说了，尊重我的选择，即使他很想并也很努力地挽留我。但是，也只是一句飞信上的消息而以。这些天，安静得不得了，我的心却一直在骚动。期待着可以马上就离开，离开这个鸟不掉毛的地方。努力让自己还是认真地完成工作但是，并不能尽如人意，越来越趋向躯壳般的。
　　我好像，好久没来了！好多人把这里遗弃的时候，我还在。由此是不是也可以看出我确实是个极为念旧的人？坚持着一点点的小坚持，起码，这里比日记来得轻松些吧？呵，虽然目前我依然在坚持着写日记。

　　球怀孕了，这次是一个“精心”安排的“意外”。我不知道她抱着什么样的心态与那个男人结合，但是她要结婚了，一切不重要了。我只希望她幸福吧！

　　这个已经降温的天气，阳光灿烂地洒满了大地。我们应该庆幸，在冬天里，有阳光的眷顾。秋天的风是凉爽的，是舒服的，吹在脸上，不禁就会让人回忆汹涌一样。今年的秋天，我无暇去回忆了，当然，这也是一件好事吧。然，寒冷的冬天，却又多了一丝丝想念，至于想念什么，或许自己也不清楚。

　　总觉得有一种看透了的凄凉。几分伤感几分无奈一样，讨厌这样的自己。处在这个环境里，或许我不是最年轻的，但是总有更多有资格讲老的人在。有时又想，看透，似乎也并不需要真的和年龄有所挂勾吧？

　　许是太久没有来了。一早起床，习惯性地看了下手机，看了下QQ，包括空间里的更新。看到了安仔转载的一篇日志。呵，不太像是他的风格，然后听着陈奕迅的声音，呃，又是陈奕迅。这把声音，多次把我带到一个不知名的深渊无法自拔。有些沧桑有些感伤一样的。突然想起，好像好久没有响个电话，吵醒安仔了。只是，醒了后和他说些什么呢？说球明年要结婚了？这个话题似乎上次已经和他讲起过；那说什么？不知道呢～

　　坐在前台，会有另一种想法，希望一整天没事。前台，职责坐于前台，接待来往人物。要是一整天都没事，我想，我也不会介意的吧！有点飘渺的感觉。这个冬天，我想我是要放弃我的裙子，我的高跟靴，我的长装。多给自己置几条裤子吧，似乎不想那么......

　　看到道歉二字时，我哭了！

　　或许，瓜说的对，我真的应该的就是和自己道歉。还“年轻”的时候，就一直把“爱自己”放在心里摆在嘴上。我告诉身边的女孩子，那些为男友为爱情痛苦得死去活来，爱得失去自我的女孩子都会说“要懂得爱自己”；对那些为爱痛苦地折磨自己的男生，我也告诉他们“连自己都不懂得珍惜和爱护，还能想要谁来爱你？”我也一直告诉自己，要珍爱自己。于是，在一些人眼里，我是个时刻都爱着自己的人；在一些人眼里，我爱别人总比爱自己多得多。

　　直到我看到瓜打出的那行字时，泪腺崩溃了一般。是不是我真的太欺负自己了？我没有不开心，我只觉得好难受好难受。有时莫名地一早起来，大脑还在半睡眠状态，突然就难过地抱着公仔在那抽泣。我已经觉得自己几近病态的情况，却一直在想，到底我的发病底线在哪里？我甚至多么希望，多么希望可以真的疯掉。我负重太多，想得太多，换个角度想，是我处于“失重”状态了，像不着地的灵魂一样在空中飘着，找不到附身躯壳，也散不去。我明白，我少了依靠，好比工作好比感情，那种脚踏实地的感觉，那种肉体与大地有接触的实感。只是，我连这个治疗的机会都如此渺茫，到底是我在和老天爷开玩笑还是老天爷和我在开玩笑？我想，如果我熬过去了，以后幸福生活着的时候，回头想想或许这段时间的压抑与病态根本不算什么。但是，真的很难受。这种难受总会让自己错以为将会有好长一段时间如此，而且这一长段时间，或许是比长点再长点，何时是个尽头我也不清楚。走过的人总可以笑看他人的难受，像个说教者一样的或是安慰或是开导；我也希望有个人来告诉我怎么做，但是我却排斥着好意的劝说。有时，更多的是根本没有人说服得了自己，所以他人的劝说成了理论的背诵一样。我不知道我这样的人，是不是真的可以过上他们想像中那样的生活。

　　只是要和自己道歉，于是才会崩溃。难受，远比当年的心痛来得更纠缠，不希望有人可以理解，只希望可以让大脑暂时性失忆，“别欺负自己了”！

或许，没有人知道，跨出第一步是一个什么样的意义

或许，他们也不知道，这个意义对我来说有多特别

可能，我自己也并不知道，人生到底应该维系些什么，坚持些什么

放弃与坚持只是一念之差，真的那么简单吗？

我传承了最不好的一个特点，那就是顽固

其实，我也不知道到底应该如何选择再如何处理

什么都不算数，什么都不是

我并不羡慕家财万贯，也不渴望天天浓脂艳抹

只想要一个温馨的家，有个爱我的我爱的亲人

陪我真正走完人生这条漫长又短暂路途的伴侣

为什么非要逼着自己去花费自己不愿花费的感情

或许，真的可以培养吧！

或许，真的只是缘分未到吧！

未到之前，所有的一切都是白费的

当自己真的变成一个双头怪时，唯一想到的就是拉扯到什么时候才会至死？

很想，很想，很想再次认真地去付出，再去收获

但是这似乎比我想像的还要艰难

可是，我却又说不出“再见”

或许，不再见！

可不可以，让我一觉睡下，不再醒来？

可不可以，让我不要走完剩下的路？

逃避也好，疲累也罢

我躲不开的是这个不变的命运

选择不了的是自己的方向

我已厌倦不停地自我说服

甚至，厌倦了用文字拼凑死亡

　　至于工作，并不是有意错过吧，可能真的要找到全合心意真的很困难吧。SF说了，这东西也是可遇不可求，而短暂的时间以后可以细细另一番的回味，可是，就是比短暂长了那么一点点。

　　关于生活，淡得有些乏味。妈妈终于还是知道贤的事，可能因为前阵子自己的问题引起了些风波，所以讲起她的事时她也没再多讲什么。而我也确实不想再纠缠这样一个问题。能不讲就不讲，真要讲，我也只是一两句带过。我承认，在收到冬瓜的那条从理性上来讲也是劝说的信息后，我也怀疑了。那晚发了信息给她，说球这阵子一直都一反以前的态度，一直劝说我去接受和培养感情，那些相识不深的人。可能，只是想让冬瓜给我绝对的支持与肯定吧，让我本来就摇摆的心可以安定，只是没想到她会回来那样一条信息。是不是真的错了？那怎么样才是真的？这样一个问题，不停徘徊，直到我自己都无力去想，算了，搁一边吧！拖一天算一天么？那么，我现在算什么？

　　现实与理想！顺从与反抗！生活到了我这里就乱了，这是怎么了？工作、家庭、感情等等！乱到了连自己组织几个文字都有些语无伦次一样。散吧，文字散一边，让生活也一块散。我无能为力的就是想太多．．．．

　　转眼，八月了，我比自己想像的还休息的长久。不是找不到工作，可能更有一种可能，像妈妈说的，也是之前我一直害怕的，休息久了，连自己也懒懒的。什么都失去了动力。我想自己支撑自己，当然，包括一些所谓的“计划”但是却不知道是否真的能如期并如愿。不敢向别人承诺什么，是因为我并不确定自己可以做到什么而已，包括面对安仔也如此。

　　SF一直在安慰着我，那天去"西电"她特意叫她同事载我去到门口，还陪着我去里面等，因为没有椅子，她竟在那站了一个多小时之久。分手的时候，她说心里酸酸的，看着我一个人在大热天里忙合。其实，那样的自己并不酸，看到她那条信息时才是真的有点难受。或许还夹带着丝丝感动与安慰。我庆幸在自己总感觉自己一直关闭着心扉的时候，总会有人愿意义无反顾地走近我，并试着了解我。当然，或许也正因为我也在走进对方的心扉吧。

　　突然觉得好累，还有些犯困，但却又不想如此便睡下。不知道是不是之前翻了一下旧时的日记和信件的原因呢？我想，写日记的习惯或许对于我来说并不见得是件好事。我是个过份活在回忆中的人，这样的一个人并不适合做这些事情，为以后留下线索。想起好多，想起十多二十来岁时单纯又倔强的自己。那时好强的我却也还那么地柔情蜜意。或许是一种少女本有的情怀吧。而今，好像是经过了千百年的洗礼，成就了金钢不坏之身了么？对什么都可以变得无动于衷，或是麻木不仁。是生活改变了我还是我在改变我自己？

　　似乎，不再执着于一些精神层面的东西了，但是又无法说服自己靠着物质就那样空壳般地活下去。然而，人的大部分时间都是在现实中生活，为现实而打拼着的，不是么？

　　纯粹地，好怀念，好怀念读书时的自己。长大后的世界，一点也不好。真的，不是不愿变老，只是不愿变得阅历渐长，思想渐成熟，因为那要面对更多的坚持与放弃。而这些坚持与放弃都会涉及伤害。无论伤害的是谁，都不是我想看到的。末了，只愿有个好梦！

这或许是早就预料到的局面，为何当真的面对时

心还是会乱，表情并没有想像中的那般坚强

泪水下涌时，我也想知道原因

找个天秤，用来真的平衡这两个或许并不是注定不平衡的东西

但是，我生在这里，长在这里

我的所有亲人都在这里

这个让我有些发寒，有些温暖

有些无奈，有些安慰的地方

是不是注定了，昨晚才说的喜欢

今天就要狠下心说：我们什么也不是

一直以来，都是那般努力地克制着，克制着

我不想，不愿，也不敢面对这样一个局面

终究，我失败了！

我 还能坚持么？是不是还有勇气去面对和坚持？

只是刚开始，甚至纯粹只是步入一个准备并没有真的开始

好难受

知道吗？我并不是没有想过那些问题

我也想努力作到我仅可以做的，但是那代表着我必须逼着自己

去面对一些我无所知的人，像个空壳一样地从此过日子

是的，谁也不能保证以后

竟然都不能保证那如何否定？

或许，是连我自己也无法肯定！

静听里，一边放着：So goodbye....

一边唱着：如果痴痴地等某日终于可等到，一生中最爱......

心里在翻滚着，绞痛着！

　　今天是第二次，和妈讲起来，我从来没想过，和家人谈起会是安仔！一个一直都列在不可能的区域里的。很想忍住自己难受的心理，却无法阻止眼泪，是不是妈妈被我吓到了？是不是想骂却又看着没骂了？是的，我并不是没有感觉，而是我明明知道不可能所以也不会再去深想什么。竟然自己找不到可能的，那就由着你们看着乐意吧，看着乐意了，再交由我这里，如果凑合真的就让缘份蒙骗过去那就成就一生的大事吧。讲起来像个笑话，听起来像个生产流程。是的，无非也就是这么一件走流程的事。我深信，缘份是个很奇妙的东西，当你遇到了就真的顺理成章了。但是，我说过，我从来都是缘份以外的人。

　　之前，球鼓励着，让我去说说；而后，她却一直要我去看下介绍的人，放下应该放下的。什么爱情不代表一辈子之类的话，我懂，且比她更早更透彻地明白。那年当我整装回来时，我就已经让自己有了足够的准备，找个他们觉得顺眼可以过一辈子的人就过了，感情，向来费神又费劲，我不想，不打算也不可能会再花费。这个念头，直到现在还存在着，如果不这样把这个念头打入大脑，或许，可以更快乐些？或许，会更痛苦？没敢想。只是，当这句话一直在大脑中重复的时候，另一个自己又不停地告诫着。我并不是那种真的可以冷血着或是没感情着就过一辈子的人，我承认。这样子的本性却和之前的念头完全地背道而驰了。我抓不住个平衡点。或许很多人没办法理解，因为无法解释，所以，就自己承受吧！于是，让生命多些回忆，少些遗憾成了个梦想，成了我唯一可以做的。

　　感情？感情！其实，谁又可以肯定地保证和哪个人一起了就一定会一辈子幸福了？这些空话只是在电视剧里才会出现，我很清楚。但是，如果那个人是自己选择的，如果那个人和自己是有感情可言的，那么，哪怕将来受苦受累，也无怨无悔。或许，我就是这样一个性格。可是，当不是这样时呢？不敢想，一直都没敢想，以后会如何。我讨厌自己这样的性格，厌恶自己这种求取平衡却总是失衡的状态。

　　疯了~