如果全世界只剩下我一个人，那会是如何？可能那并不可怕，因为那个时候无所谓生存，可怕的是，全世界的人还在，周围的人都嘻笑着，而我却是个独群，却还得生存着。在我的世界里，只有我，那种热闹中的独有，会像病毒一样，一点点慢慢地侵蚀着我的大脑、身体、一切一切。我真实地感觉到，只有我，或许，更确切的说是只剩我。
KD上班已经六天了，今天休息，也正好是一个思考的时间，只是想了一整天。一整天的时间里，总是不经意就想起来，然后两个想法不断在大脑中来回重复。舍不得，又无法想像之后，如何取舍？再过回待业找工作的日子么？我喜欢充实，这点无可置疑，我害怕清闲。面对属于自己的事情，哪怕兴趣不高，我依然认真，因为我总明白一个道理：并不是每件事都可以尽如我意，并不是所有的人都可以把自己的爱好兴趣与现实生活真正地挂上勾。那么，怎么办呢？难道不生活了？难道不工作了？不的，还是要积极工作，努力生活。如果可以，让自己爱上自己的生活自己的选择，一个非理想状态却很现实的选择，起码也得认真地对待。于是，工作时候的我或许就是情绪状态最好的吧。可是，现在呢？我在纠结的是什么问题？我在徘徊的问题到底算不算问题？我不断地重复问题强调根本，或许决定一早就在大脑中有了只是自己还不舍得更坚决些。讨厌这样的自己，优柔寡断。
我其实还想说些什么，但是可能这片土地不再是我可以畅所欲言的地方了吧？只是一句话，让我泪流满面。我不知道如何回复安仔突然发来的那句话。或许，用调皮些的语气？可是，我明明很难过地在哭泣；又或者，用开玩笑一般暧昧的调调？可是，我不想再玩笑中掩饰自己。于是，安静地对着屏幕掉泪，不争气地掉泪......
好久QQ都不曾有验证消息的了。除了偶尔上线一晚，第二天醒来后一些无聊的陌生人，面对所有没有认识姓名报上的验证消息，一直以为的回应就是拒绝。今天，没有上线，却发现有验证消息，只打着一个姓，以为又是一些不认识的网友，回复了后不一会就又发回来，一个熟悉的名字映入眼帘，是Yang。
那是一个小孩命名的QQ号，资料里也证明了，是他的儿子吧。突然间，不知道如何形容自己的心情。然后是他自己在用的一个号码，他却告诉我，那个号码是以前我帮他申请的，还起了名字叫“谁伴我闯荡”。名字是记得的，只是，我从来都不曾记住QQ号码。忍不住，还是打出了那句话：你是来跟我炫耀的吧。是啊，家也成了，业也立了，是可以炫耀了。而我，什么也没有，什么也不是！
幸福了，何需再来炫耀？或许真如他所说，只是自己还耿耿于怀而以，对他而言，他纯粹地就想知道我过得怎么样。我可以怎么回答？好想说，我过得不好，特别是现在，心里很委屈很难受，一天之内可以不说一句话，但是，说这些有用吗？他帮不了我，也不需再帮我。我不需要别人的可怜或是同情，更何况是他呢？
好多年了，直到再次亮起他的名字，我才知道原来自己是那么地坚强着脆弱。我很好地掩饰着自己的丝丝情绪，而屏幕这方的自己却早已泪流满面。或许，这个才是最原始的我，两边不停地纠结着。心没有特别难受，但是，却有种说不出口的闷～
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回过头来看，我想，或许那晚的泪可能只是那段时间的一个发泄，我闷了太久太久了。小到前几天的卧床在家，到这阵子来的待业家中，更甚的，也许就是目前待嫁家中吧。发泄，人总是需要一些时候放纵下自己的情绪吧。上一分钟我还泪流满面，很想找个人来说说话，下一秒，我释怀了。可能只是和一个不再谋面的同学的简单单纯的聊天吧。再后来，竟然通宵了，和安仔折腾着语聊然后通宵了，抬头看到天亮的那时，有种莫名的自在。好久没有那样精神地呆到天亮了，而且精神好得不得了。只是通宵过后便不得不感慨着，睡了几个月终于把黑眼圈睡下去，于是，才通了一夜，却一下子很积极地爬上眼周了。
不清楚为什么通宵后的第二天心情很自在很愉悦，说起这话时，安仔总会得意地笑。呵，我还是要重复几次，不怕，在他面前，我可以缠绵可以耍赖可以无拘束。有时也会觉得，我们很奇怪。有时一长段时间，我们天天联系着，发信息，聊电话；而又会不知原因的，又一长段时间像两个陌生人一样，哪怕在网上真的碰到了，明知道对方在也不会去发一言。只是，“隐身对其可见”这一功能就一直给他点亮着。呵，我并不知道他是不是也是如此，但是起码我就是如此。我们讨论离家出走，讨论旅行结婚，天呐，球说我们就像真的要结婚的两个人。呵，我笑称，我们已经超过那个关系了。
不知道什么时候又会失踪一段时间，也不知道可以很友好地维系到什么时候。不敢要求，因为我给不了任何承诺。好想好想真的有那样的勇气，轰轰烈烈地跑到他那里，收养着。像球说的，我会幸福的，他也会幸福的，而且我也自由着。我根本就不适合留在这个地方。呵，有什么适合不适合的呢？可能是因为这阵子的特殊情况所以才会把一切都搅混了，思想混乱地不可收拾吧。
啊~~~我也不知道怎么了！
终于，我放弃了我的想法，我的坚持，或许是我愚蠢的坚持。我放弃了让自己可以自由些，更自由些的机会，因为我不想让自己越陷越深。我不再死盯着一个地方找工作，那个地方一直锁在“和平”。我对旁人说，那个地方很好，不是很远也不是很近，想回家的时候可以晚晚回家，不想回家的时候就可以索性不回家。还有一个原因，那个地方，有一个让我舍不掉的人。或许，我说的也并不假，我确实也并不想留在家这个地方，必须天天面对，天天面对一些我不想面对的事，也与我无关的事。但是，却也无法否定，只有两方面的原因才让我先前那么坚决地一味而行。而，自从那晚之后，我不了。
我说我想通了，始终还是会留在这片土地上，那么就一直留吧，哪怕有一天真的自己把自己给逼得走投无路，逼得发疯。心是很痛很伤的，因为选择寻找在这里的每一个机会都是一种刺痛，那表示我在慢慢地扼杀属于自己的属于非传统理念里的，属于青春仅有的一点点自由。我正要把一只应该是在天空中无拘无束地飞翔的小鸟，抓入一个笼子里。或许，它会习惯，或许哪天，它会因为失去自由而慢慢死去。是不是不会那么严重？可是我明明觉得有那样的预兆，就在我决定远离那个地方，留在这里开始。大家都觉得我在讲笑话吧？只是一个地方，足以把一个逼疯么？我完全不敢想像，当我真的做到了，以后的自己还会是自己么？我会怎么样？而，我的放弃不是因为其它，只是因为一个电话。一个未被接通的电话。每一件事情都会有它应负有的代价，我选择放弃自己可能的自由，只为了不让大家越来越离不开；只为了，不要犯下更多在错误。原谅我，请求自己，请求应该原谅我的人，原谅我！
终于，我还是回到了四年前的状态。四年前，那时的现在或许也正是回避着炎炎的夏日，然后一个人躲在自己的房间里，对着屏幕吹着冷气，感觉着与室外完全不相符的寒冷。我曾一度感觉自己离崩溃不远了。因为那时的割舍掉了积蓄了好些年的一些东西。那时的自己没有理想，没有未来，什么也看不到什么也听不进去。或许像他们说的，我失去了支点，重心。当一个人处于这种状态时，整个心都会像被掏空了一样，显得轻飘飘的。或许，也就在这一个关节，有的人承受不了，于是真的疯了；有的人撑过来了。那段时间是压抑的么？直到步入孩子们的世界，直到感情开始有所依托。我把爱，把心疼留给了一大群孩子们，还有那个刚出世的小侄女。而现在呢？回来了，只是，状态更为不堪些。我很怕，确实很害怕回到那个时期的自己，但是，终究逃不过去。
我想，我是真的在走着一条上山崖的路。因为我已经开始策划着我的出走。很认真的策划着，并不是像以前一样开开玩笑。我给自己预留了最后的底线，只要越过了，我就爆发，这种底线的预置，还不至于让自己失心疯。只有这样，我才能保留仅有的思想去爆发。可能，骨子里，我就是这样一个人。我也并不希望有一天，我到这里，宣泄着我的另一个“终于”！
六月了，一年的中间站么？六一那天情绪是低落的，心情是糟糕的。不仅仅是因为被锁在自己的房间里，要等到开锁匠来才有得出来，更多的是几个月下来积累的。
我感慨，有工作有爱情的女人是充实的是幸福的；有工作没爱情的女人是充实且无寂寞的；有爱情没工作的女人是无聊地甜蜜的，而没有工作也没有爱情的女人是可悲的，好比我。而如此有些可悲的人却还随时有可能拖累着别人。醒觉到这一点时，所以才会出现六一那天拒绝了和贤见面，哪怕她要来我家。不想让她再和我撕混在一起了，为了她，也算是为了我自己吧。那一刻，才觉得原来自己多么多么地孤独。除了带出来小侄子，我身边不再有人陪伴着。哪怕只是走个商场，逛个街。生活圈子又开始在拼命地缩小，这不由让我想起了刚从广州回家的那段日子，或许，不同了，如今我在这个地方也有自己的同事，一些朋友，我在这个地方生活着了，但是，那又如何？我还是习惯一个人，一个人的时候偶尔又会自觉感伤。或许，我不缺朋友不缺同事，缺的只是一个情人，一个可以亲昵地依靠一起，可以牵手走在大街，可以带着回家吃吃晚饭的男人。这样的一个男人，到底站在了哪里等我？我拼命地向前走也没找到正确的方向一样。迷惘，或许是一个真实的写照。
而，有时我并不会很期待，我并不期待自己恋爱，并不期待自己结婚。只是，我明白，婚姻是必经的一条路，我逃不开也躲不掉，没意义地挣扎只会让家人担心，进而升华，有分歧，有争吵。竟然逃脱不了，那就欣然接受吧，只是，眼前却空了。我想，是我封闭了自己！什么时候开始封闭的我也不知道。如果说当初和Z一起是打开了心扉，那也许只是想结婚的心扉，而今想来，我竟然有点犯罪，有点愧疚于他，因为我并不伤感，除了当晚的泪流外，没有什么可以证明我到底有没有对他付出过感情。或许，没有吧，好可怕的自己！有的时候，明明是笑的，笑着笑着就泪流了，那是真的心伤了。
我应该尽快让自己充实起来不是吗？可是却一次次地拒绝一次次地面试。我不知道我到底在找什么，把一个地方几乎是四分之三的企业都找个遍的事例着实不多见。哪怕条件再好，也总能想出另一个理由拒绝，而到现在，我还是不习惯拒绝，拒绝别人。拒绝，也是一门值得深讨的艺术啊！我不知道我还要等到什么时候，我的工作，我的爱情，什么时候会在我似有似无的寻觅中降临。我也不奢望也知道根本不可能坐享其成，只是，寻觅了，努力了，真的会有吗？或许应该这样想，哪怕不会有，我们对于安排这一切的上天也只能是无可奈何吧！
SF对她妈妈说：竟然她不来我们这，我就去她那找她呗。于是，带着一袋袋沉沉的东西一大早就“杀”来了。正好，今天天气阴天，昨天和她说起时还在担心今天会不会下雨。我们是冒着雨丝爬到东山顶的，坐在大石上，可能是因为星期天，于是，上下来往的人都特别的多，也可能是因为正好阴天，于是，到九点多，已经走得剩下廖廖无几的人烟而以。我们还是坚守在石头之上。坐在那里，四周全无人影，听得到的是风吹树叶的声音和偶尔一两声鸟叫，看到的是偶尔的阵阵雾气飘过，偶尔大大放晴。有一种一览众山小的感觉。好舒服好舒服，那种舒服并不是可以言语的，就如同这阵子自己也经常跑到那去，可是让我来讲到山顶那有什么好舒服也确实讲不出来，当你处于那样的环境，突然，有一种隐居深山的冲动。呵，我不知道这个小城有什么真的很值得一玩的，但是，如果有朋自远方来，或许我想我会第一时间考虑，选个不错的一天大早，一步一个阶梯爬到山顶，坐在那，喝口热茶，听着音乐，守到山顶只剩自己，然后感受那份大自然。真的，很舒服！
从早上七点多真正开始，一直到下午五点多才回家，好累是确实的，还要背着一大袋的东西。一路上，不停地聊天不停地谈话。昨晚还在担心着，许久不见了，我们见面了，会不会太乏味？会不会没有了什么共同话题呢？呵，事实并非如此，我们有聊不完的话题一样，讲得只要一停下来都会觉得自己喉咙的那一点点燥热。好久不见的SF会一直在那傻笑，然后傻傻地夸我，呵，让我觉得在她的眼前的自己好像真的就有那么好了一样。
买了一个十字绣用的框，本来想用来框着那个“如意”的，但是发现框起来后绣得有些慢了。“如意”这个跨了好久的抱枕，绣了好久。我曾想，在去年的十二月前绣好，赶在18号之前给安仔寄过去，很想送他一个自己亲手绣的抱枕，呵，我也不知道原因，就是有这样的想法。然后合着我的第一个作品，那只被我绣得有点脏的猫。我还记得，那时是和SF，还有云一起去峡山，我和云一人选了一个，第一眼看到决定要买的时候我就想到了安仔，想着要把第一个绣好的手机链送给他，然后开始翻着货架，终于找到了一只长得像狗的猫，因为安仔说过，他更喜欢猫，虽然他很疼狗狗。只是，等到那只猫绣好后，我却不满意了，因为不熟悉，于是，本来白白净净的它被我弄得有点发脏，突然有种不好意思送给他的感觉，于是，就用一个密封袋装着，一直到现在。每次看到就会想起这是未送出的安仔的礼物。后来，我想，抱枕绣好后把它藏在里面，藏在一个他不会轻易找到的地方，不告诉他吧，呵，我只是想送他，让那只猫伴着他，并不需要他知道。苦于，抱枕一直没能完成。前阵子打算趁现在待业家中把它完成掉，直到知道他交了女朋友，我却迟疑了。会不会，不太适合呢？可能吧。但是，“如意”终究还是得完成啊！嗯，绣好了再算吧，或许又是被我藏起来。而且，他妈妈也会绣十字绣，估计绣得比我还要好吧，无需再去搬门弄斧了！
和瓜聊了一下下，好幸福的小家伙，小日子过得在我们之中算是最滋润了吧。呵，我希望的是他们一直永远这样走下去吧。
好累～要写日记，要做运动，然后，躺下，不动了！
那天，感触很多，和球聊得更多；那天，得到的未知的消息也挺多。呵，那天，正好下起了很大很大的雨，借着上天台看看下水道口会不会堵塞，然后淋了一场很冷很冷的雨。
那晚，某人关心起了我，怕是感冒之类的小病。我笑笑，必竟还是不太了解我的人，他并不知道我不怕感冒，有的时候还期待着偶尔一两场感冒的降临。他戏说是不是要博人疼爱，可是，在明知没有人疼爱的情况下，我也会如此，纯粹地，是想着感冒时候的自己而以，与他人的疼爱毫无关系。而且，他也并不知道，只是一场雨，并不会让我得感冒。
是很冷，只是还是想着去淋一场，虽然并不痛快。
几天过去了，也确实如自己想的一样，并没有感冒降临。
某天，安仔说他买了向日葵种子和捕蝇草来种。后来，淘了一下，原来有一种矮的向日葵，呵，然后随口地去问了下贤经过花店问下花店有没有卖，纯粹只是问一下而以，她问了一个以前在花店工作过的同事，然后第二天，好心的小妹妹竟然就动作迅速的把一包种子买来了。拿在手里的时候却觉得有些无可奈何。扔吧，又很浪费，种吧，呵，不想种了，或许几天前的某一刻是有闪过一个很强烈的念头，想种一盆给自己，但是种子拿在手里的时候却不那么想了。
很感谢爷爷为我起的名字。在外人眼里，或许我也算是人如其名，有着向日葵般迎人的笑容。那笑容代表阳光，代表灿烂，也代表快乐。时常，也要告诫自己，如向日葵一样，一直对着太阳微笑。感伤的时候会想，向日葵永远对着太阳微笑，阴雨天的时候，它该怎么办？我说，我不爱玫瑰不爱百合，只喜欢向日葵。看到那张大大的笑脸，心情或许也一样可以绽放。只可惜，从来都没有收过向日葵。或许是玫瑰的魅力更加让人接受，每次收到玫瑰花时，总想对送花人说：可以换一朵向日葵吗？只不过，说出来的话总会显得更苍白。玫瑰是对方的心意，或许，对方并不知道我的最爱，或许觉得玫瑰更能表达他们的意思。
收玫瑰的时候，心时是充满感动的。我想，如果哪天，收到的真的是向日葵，我会不会泪流满面？似是很感性一样，却没有一点感情可言。
古希腊神话中的水泽仙女，她爱上了太阳神阿波罗，但是高傲的神却连看都不看她一眼.伤心欲绝的克丽泰只能每天在她的水塘边仰望着天空，凝视着阿波罗驾着他金碧辉煌的日车从天空辗过.众神可怜她，就把她变做了一朵向日葵，因为向日葵永远望着太阳的热度和光芒，至死方休因此，向日葵的花语是——沉默的爱。
向日葵--金色,也可以是眼泪的颜色.她选择和太阳一样的金色,用自己去注解沉默的爱.面对落山的夕阳,面对那最后的一屡金色,向日葵深深的垂首,其他的生物仅仅是欢迎早上的太阳,只有向日葵会对夕阳也这样温柔.因为,她爱着太阳的全部,不管他变成了什么样子. 向日葵的垂首,是因为她背负着太沉重的爱。
和球有意无意聊了一整个下午。自从待业家中，她工作也稳定了，然后一有空我们都会上线聊一聊。扯点以前的聊点现在的。今天，在我刚给安仔发了N条留言信息后，她发来信息问安仔是不是已经交女朋友了。因为小白的签名那里写着他悄悄地交了。后来，得到了确认，是的，半个多月吧。
讲起以前，讲起现在。讲得很认真，思绪也很实在地游走着。记得几天前，球刚问过我：如果当初我还会一直留在广州，我和他会不会就走在一起了？当时只是敷衍了句“不知道”。今天，或许是正好讲起来了，突然很想找个突破口，把一切都宣泄出来。
其实对于我来说，留没留在那个城市并不能成为我们是否在一起的原因。真正的原因，从一开始就被讲起过，安仔不以为然，觉得我是在找借口，可能那时的球也没法体会，而今的她，却明白了。是的，我不可能为了爱情放弃一切，或许不能讲得那么严重，如果当初和Z讲时一样，但是，哪怕是家人一丁点的反对我也不希望。我明白，如果我坚持，别人也无可奈何，只是，我不想因为坚持而伤了家里的人一丝一毫，虽然如今的我也是在某种程度上伤害着他们。我们回忆好多，回忆09年7月那次相聚，或许就是我和安仔最后一次见面了吧。那最后一晚上，那空间里的一篇“执子之手”让我的心隐隐纠结。我们就那样，在炎热的七月天，牵着手躺着睡了一个晚上。那晚上，我也是睡睡醒醒，只是，当他泪流满面的时候，当他颤抖地吻下我的额头的时候，我并没有醒来，想来这或许是一种遗憾，或许也是一种美。美在当我之后看到他的那篇日记时，早已泣不成声。那次相聚，像是预知了结局，花尽了一生的力量去感知去快乐去享受。我想起了小Q之前的一篇文章，诠释着另一种我们无法面对的。有的时候，我们完全可以接受自己爱的人不爱自己，却无法面对爱着自己的人转身离去。
有谁承诺了要等谁一辈子，而又真的等了一辈子呢？当你发现，一直爱着自己的人牵起了别人的手领那纸红色时，那些骄傲，那些幸福荡然无存。他的山盟海誓还会继续讲着，只是不再讲给你听。
我是不是就是那样一个人？球说，安仔真的很好，好到他的好让认识的人都知道了；而他对我的好，也好到了只要是个女的肯定都会受不了而从了他，可惜，是我。或许，我不是个女的？呵~他或许还有许多的缺点，我也觉得如果我们在一起，肯定会有许多的吵架，因为我们的性格是那么的相似，坚持着自己无知的坚持，固执着那些傻瓜一样的固执。但是，人不可能十全十美，他对我曾经真的很疼爱。我清楚地知道，他真的很会心疼我。只是，可能我们只有相识的缘份而不是在一起。想来，并不是说喜欢一个人，那个人就肯定适合在一起。或许很多人会说喜欢就可以改变，但是现实并没有如此理论化。日子是平淡的，会打磨，把掩饰的或是整过型的外表打磨得和原来一模一样，甚至更不堪。那么，可能，我们并不适合在一起......
说喜欢与不喜欢，说有没有喜欢过，如今想来已成一种多余更是一种娇情的作做一样。但是，或许如果我不是生长在这个环境里，不是在这样的地方这样的家庭长大，可能好几年前我们就会牵手，哪怕不能走到最后。想总结一下对他的感情，却理不出个所以然，爱情？友情？
球说只希望我们可以一直那样好。就当是很铁的哥们吧，只不过如果她是他女友，她也会吃醋的。是啊，所以，或许当他有了女朋友，或者要结婚了，也就是我们不再联系的时候了。可能有点杞人忧天，只是，女人的心思有时是那么的细腻且敏感。如果他找到了，那就幸福吧！对于这个人，我只有祝福。我没有那样的福份消受他的爱，只希望他的以后可以如他所愿就好了。
很想问一句：如果今天不是球问我，如果不是我也去追问你了，你是不是就打算一直都不告诉我了？或许在你看来，只不过半个多月的交往而以，没什么好长篇大论的。但是，你并不知道，这对于我来说是一个多么重大的消息。那证明，你在前进了，而不再是停滞不前了；那也是在证明着，像你说的可以拍成连续剧的经历真的已经过去了。
笑着哭了，笑自己的可笑和懦弱，也为新的开始开心着，关于你；哭，这样讲吧，像我以前说过的，一段感情，有眼泪是好的，那证明真的有付出过感情。哪怕我们不曾是恋人。
加油！我们都要加油，努力过活！庆幸你还可以有这样的选择。
加油，安仔！
加油，我自己！
几米说: 当你喜欢我的时候，
我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你,
当你离开我的时候，我却爱上你,
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,
错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过……
但是，请允许我说这样自私的话，
多年后，
你若未娶，
我还未嫁，
那，
我们能不能在一起？？
某天归来，突然看到了两个Blog都处于无法打开的状态，然后，瞄了一下旁边的通告，我的天呐，过了四月一号没有升级的就不能再升级也不再保存了。那时是晚上十一点多吧，抱着试试看的心理，我还是升级了一下我的Blog，一连试到半夜一点多吧，总是恢复不了。好气愤也好无奈，打开了团队的恢复，一次次失败，我还是不愿放弃地再次尝试，最后，竟然成功了。这个结果大大加大了我的信心。只是，四百多篇文章，恢复到什么时候，那晚，电脑是开着通宵的，只为了可以恢复成功。原本的那一点点信心在一次次的停地失败中磨挫无几。心里是难过的，那四百多个间断的日夜，如何说丢就丢？我从来都是个怀旧且不舍得丢弃的人，何况是这里？直到第二天，已经心灰意冷的我只是想着点点看罢了，却意外地，成功了。那一刻，那种失而复得的心情，无法言语。一直的坚持还是没错的，一直的守候还是对的，哪怕界面完全不一样，哪怕完全陌生了。
呵，我的Blog，我的“家”！
酝酿一下，然后，认真开始。
包括我的生活、工作、和这一篇Blog
听说近些年流行的不再是Blog了，而是什么微博，呵，微小的博客？只是没有再去碰这东西了，一来是时间没有这个空闲，二来，如果我幸福，我就到只有我认识的QQ上让朋友们分享；如果我苦恼，或是有一些不想让认识的人知道我就来这里说说。没什么值得到处炫耀的。
离开Angte了，真的离开了，已经两年快三年的时间，真的如飞梭，一下子就过了。离开的那天莫名地开始下雨，一整天一整天没有停过，笑着说是不是告诉着我，只有离开这里才会有财哟？
贤的辞职计划放弃了，因为种种原因，而显然她到现在还没有死心。只是也不知道再唠叨些什么给她听了。突然觉得看她不死心又一边折腾的样，我自己也很累。无法体会，是的，因为无法体会所以才会不死心一心只想去试试。是我的心里太过老成了？还是她还没有领悟？不知道，不想理清个中原由。
今天和球在聊的时候就想把她的一句话发给贤看，最后还是没有。球回家也有段日子了，现在的她在家那边，每天都可以看到她妈妈她姐姐，感觉很温暖很幸福，生活或许是平淡了许多但是也安稳了很多很多。是不是非要在外面流浪过的孩子才会更早地领会“流浪”与“安稳”？我以为她已经相中了某个男士，原来，沉淀了许久的她已经要开始浮上水面了，找个合适的人，结婚吧！
当年轻的那份爱情不再美好，渗了吃饭、住房，或许想再和当初一样美好就有些许困难了。我想，可能我们都需要去经历那么一些东西，那些有点凄美的所谓爱情，于是，领悟了安稳，看清了生活的面目，然后才会学着去珍惜以后的细水长流。不然呢？
生活不痛不痒，像爸妈的所谓建议一样，总是让人想发火又忍了，忍了又有气。只是，有的时候除了叛逆，别无选择。这是在爸妈看来的叛逆。我也只能坚持这么些日子了吧？或许，有的东西，开始没多久就应该结束，没有理由！
兴许只是交代一下下，并无他意。还没完整地待过一天业就不停地接电话找工作，其实并不想太快就工作。真累，想休息休息！
好久没有试过入夜了还坐在电脑前。想找回一点以前的感觉，所以就敲打着键盘，让十指活动活动。
今晚是元宵，哦，再过十来分钟也就过了。到了元宵，年才算真的过完，因为到那个时候，那些公车专线车才会降回平常的价格。趁着过年的借口，也大捞了不少，很多人也很大方，大过年的，花多一点也值了。
连休两天哦，呵，越来越可嘉的勇气与果断。明天打算是和贤去弄头发，之前的信誓旦旦到今晚，却似乎有些犹豫，钱呐！这个经不起东伸西给的东西。不过确实很想改变一下，也算是一个好兆头嘛。有人会问，为什么不是年前就改变，这都要感谢我们可爱的贤同志，年前的优惠放着不去做，非要等到优惠过期了在那喊着贵。没办法，有钱人呐！
打算过完这两天假回去就正式递上我的辞职表。嗯，本来就有的念头在初十那天更加强烈，因为跟车间的人小吵了一番，对象还是自己的主管，导火线是车间一个我不喜欢的班长。事后，班长嘻皮笑脸地俯首道歉；主管没有道歉，但是主动和我讲话，闲扯，还端茶什么的。同事说，要不就算了。我笑笑，其实一个人的性格，处事方式，并不是一杯茶两句闲聊就可以让人改变的。更何况虽然说我的这个决定会变得如此果断和坚决和他多少有点关系，但也不完全是。必竟，真的厌倦了。我很认真的告诉何仙，虽然现在工资涨了，但是，其实说实在的，何主管在的时候，一直没有涨过工资，我却做得很开心，没有一点离开的念头。难道这就是人格魅力？呵，瞎扯，不过，领佳节又重阳导有方还是可以沾点边的。
还是找在那块地方吧，因为有牵扯不断的东西。也可能是因为我也算熟悉了些那块土地。加上那个位置，不过远不近，刚刚好。很明确地告诉妈妈，我不要留在家里这边工作，竟然他们都想我回家，那我就找个不远不近的地方，喜欢的时候随时半个小时车程就到家。觉得想躲会的时候就可以留在宿舍不回来。呵！多好，只是这个想法估计是让爸爸心里不高兴了许久吧！
试着做点什么呢？找什么样的新工作？又回到了原点么？只是比原点还复杂，因为我在那个地方生存了两年多。如果真能如自己所愿再在这个地方找到一个还算心仪点的工作，呵，或许就一直留着了。直到哪天结婚，生子，到了逼不得已的情况才是另一次的离开。只是，真能如此如愿么？嗯，新年许下的第一个愿望：希望辞职后能如自己所愿还在这块土地上找到心仪些的工作吧！加油！总要离开，总会结束一段再开始另一段的！
先从头开始，为明天的改头不换面做个准备先！
元宵已经过了十分钟，给自己也给大伙补上一句：元宵快乐！年过了，所以不再是新年快乐，而是一整年都快快乐乐的！
